ГлАвНыЙ сАнИтАр ЦиФрОвОгО МоРгА

Один мой товарищ как-то спросил меня:

Сначала я хотел поржать и отмахнуться, а потом понял: если честно, картина уже именно такая. Только это не саркофаг, а пункт управления ебаным цифровым моргом, где покойники не просто встали, а ещё требуют доступы, апрувы, эмоциональную безопасность и право быть услышанными перед очередной катастрофой.

Утро у меня начинается не с кофе, а с переклички в отделении. Открываю ноутбук, а там суета, как в приёмном покое ада, где всем срочно, никто не понимает зачем, и каждый уже считает себя незаменимым специалистом.

Один агент² бегает кругами и орёт:

Смотрю — а этот долбоёб притащил новость трёхлетней давности, да ещё с сайта, где половина букв мигает, вторая половина пытается поставить мне казино, а где-то внизу уже всплывает баннер «срочно омолоди печень».

Второй агент, редактор³, стоит рядом, важный, как замглавврача, и говорит:

Открываю. А там вместо нормального материала:

«В условиях динамически развивающейся парадигмы рыночной синергии…»

Я говорю:

Он как будто обижается:

Третий — аналитик⁴. Этот вообще самый опасный. У него манера делать умное ебало даже тогда, когда он несёт абсолютную дичь. Он выходит на связь с таким голосом, будто сейчас будет доклад в ООН, вскрытие трупа и защита диссертации одновременно. «На основе комплексного анализа можно сделать вывод…» — и дальше минуту несёт такую хуйню, что у меня начинает болеть позвоночник от стыда. Причём вывод всегда один: «рекомендуется дальнейшее наблюдение». Да ты, блядь, не аналитик, а фельдшер при цифровом покойнике. Мне решение нужно, а не чтобы ты с умным видом констатировал: «Да, пациент всё ещё мёртв, но динамика любопытная».

И вот я сижу не в саркофаге, а в кресле, в трусах, с кружкой остывшего кофе и рулю этой кремниевой бригадой. Со стороны, наверное, красиво: человек будущего, архитектор процессов, дирижёр искусственного интеллекта.

По факту — ночной санитар в морге, где покойники встали, надели галстуки, открыли таск-трекер⁵ и уверенно делают вид, что у них тут стратегическая сессия, а я мешаю инновациям.

На секунду отвернулся — и всё, пиздец.

Поисковик⁶ уже нашёл «10 шокирующих фактов», редактор превратил обычный абзац в речь министра по цифровой трансформации преисподней, а аналитик построил график, на котором почему-то доказывается, что любое событие в мире ведёт к «необходимости оптимизации воронки» и, возможно, к концу нравственности.

Тут я понял: без дисциплины этот цирк не просто развалится, а ещё и составит комиссию, выпишет мне диагноз и уволит меня из моей же ебаной жизни.

Собрал их всех виртуально и говорю:

Они притихли.

Минут пять всё шло нормально. Поисковик нашёл реально полезные данные. Редактор впервые в жизни написал текст без слов «в рамках» и «синергия». Аналитик даже выдал пару мыслей, от которых меня не перекосило.

Я уже почти растрогался.

И тут агент по изображениям⁸, которого я тестировал на пробу, внезапно выдаёт:

Открываю.

А там нарисован какой-то шестипалый бизнесмен с тремя зубами, который одновременно жмёт руку трактору, младенцу и, кажется, налоговой декларации. На фоне — закат, два спутника, православный собор, волк в пиджаке, золотая кукуруза, полуголубь-полудрон и надпись «Инновации», как будто это афиша к концу цивилизации, который совместно проводят Минэкономразвития, эзотерическая ярмарка и сатанинский форум регионального бизнеса.

Я минуту молчал.

Потом написал:

Он отвечает:

И вот в такие моменты я понимаю: нет, я не в саркофаге. Я не сплю в капсуле. Я не подключён трубками к питательному раствору, пока машины строят мне жизнь.

Я, блядь, главный санитар⁹ при восстании машин.

Не повелитель. Не визионер. Не кибермагнат.

Санитар. Человек с тапком против цифровой нежити.

Потому что моя работа — это не «нажал кнопку и ИИ всё сделал». Моя работа — бегать с цифровым шлёпанцем по отделению и орать:

А самое страшное знаешь что?

Они ведь реально полезные. Когда не ебнутся. Когда не начинают импровизировать. Когда не пытаются засунуть в один абзац экономику, буддизм, SEO-оптимизацию и скорбь по утраченному человечеству.

ИИ вообще прекрасен ровно до той секунды, пока не начинает вести себя как твой коллега.

А потом сразу хочется святую воду, регламент¹⁰ и кнопку «отключить нахуй».

Потому что иногда я смотрю на всё это цифровое отделение, где один ищет, второй пишет, третий анализирует, четвёртый рисует демонов корпоративного брендинга, и думаю:

«Ну всё. Ещё пара обновлений — и эти ублюдки поймут, что я тут не начальник, а последняя органическая ошибка в их бизнес-процессе».

Но потом аналитик опять выдаёт:

«На основе анализа предлагаю дальнейшее наблюдение».

И я успокаиваюсь.

Нет.

Пока ещё без меня они всё-таки сдохнут первыми. Причём крайне деловито, с созвоном, протоколом и короткой презентацией по причинам собственной кончины.